traduzione: kenyon e [yzma] revisione: superbiagi
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Ragazzi, quando il vostro migliore amico perde qualcuno...
Mio padre e' morto?
mollate tutto e correte da lui,
per poi ritrovarvi li' senza avere la minima idea di cosa dire o fare.
E' il momento piu' difficile della vita di Marshall e mi sento completamente inutile.
- Cosa possiamo fare per aiutarlo? - Non guardate me.
Stamattina Marshall ha detto "Devo fare pipi'".
E io "Non preoccuparti tesoro, la faccio io per te".
Mentre la stavo facendo mi sono detta "Che cavolo sto facendo?"
Io sono stata a un paio di funerali, quindi so qual e' il mio ruolo.
Sono la Ragazza del Vizio.
Qualunque cosa serva a Marshall per superare la giornata... ce l'ho qui dentro.
Sigarette, alcool...
Questi sono petardi?
Mio Dio, Robin, non so come, ma sei riuscita a infilare Tijuana in una borsa.
State buoni, nerd!
La mamma di Marshall non ha mangiato, dormito ne' si e' seduta da quando siamo arrivati.
Aspettate! Il mio ruolo potrebbe essere questo! Mi prendero' cura di Judy!
Si', ma lei non ti detesta...
il fatto che voi due non siate mai state molto intime?
Gran salvataggio.
Okay, si', io e Judy non siamo migliori amiche,
ma oggi, qualunque cosa le serve, io saro' li' per lei.
Saro' al servizio di Judy.
- "Al servizio di Judy". - A detto che le fa un servizietto.
Davvero, ragazzi? A un funerale?
Okay, dato che non tutti qui possiedono il tuo elevato senso del decoro,
specie di spacciatrice uscita fuori da un After School Special degli anni 80,
oggi abbiamo bisogno di ridere.
- Fa bene. - Aspetta un minuto!
- Oggi faremo ridere Marshall. - Come?
Ted, qual e' quella cosa che lo fa sempre spanciare dalle risate?
Video su internet di gente che viene colpita nelle palle.
Video su internet di gene che viene colpita nelle palle, esatto!
Allora dobbiamo trovare un video con una botta nelle palle da cinque stelle.
Tu cerca ginocchia, piedi, ringhiere, idranti e trampolini,
io cerco mazze, racchette, mazze da hockey, mazze da golf e frustini da fantino.
E gli animali?
Chele, zampe, artigli, zoccoli, becchi e cazzotti di scimmia.
Possiamo farcela.
Ragazzi, scusate... ho lasciato il caricabatterie
a New York e ora ho il telefono scarico.
- Qualcuno ha...? - Spina o USB?
Spina. Grazie.
Wow, hai davvero di tutto li' dentro, vero?
Saresti come Mary Poppins, se la sua borsa magica fosse stata anche piena di droghe.
"Se"? Ted, in quel film i bambini saltano
dentro un dipinto e passano un quarto d'ora a dare la caccia a una volpe animata.
"Basta un poco di zucchero..."?
Ma cresci un po'.
Ti faccio le mie piu' sentite condoglianze, Judy.
Grazie reverendo. Siamo davvero felici che sia lei a tenere la funzione, oggi.
Purtroppo non posso. Mia figlia a Chicago e' appena entrata in travaglio.
Ma vi lascero' nelle sapienti mani del mio comandante in seconda... mio figlio.
Suo figlio?
Ti ricordi di Trey?
Vado a prenderlo.
Ragazzi...
Trey Platt mi ha terrorizzato per tutta la mia infanzia.
Era il bulletto piu' prepotente di tutta la scuola.
Che si dice, Marshall?
Ciao, Trey.
Da quanto tempo.
Non sapevo che che fossi diventato reverendo.
Gia', beh, alla fine i tuoi soldi del pranzo sono finiti.
Scherzo!
Marshall Eriksen, hai bisogno di farti una bella risata!
Gia'!
Questo video si intitola "Allenatore della Little League viene colpito
nelle palle da una palla in foul e vomita in un secchio della spazzatura".
Non voglio anticipare niente. Guardiamolo.
- Vedi? Perche' viene colpito... - Dritto nelle palle.
E il ragazzo cicciotto scappa via.
Trey Platt.
Non riesco a credere che il funerale di mio padre sara' officiato
da Trey "Macchina Scavatesta" Platt.
Quel tizio ti sfregava le nocche sulla testa?
Si portava dietro una scaletta?
La faceva portare a me.
Allora, mio padre ha questa serie di domande per creare
un tema per la messa... o quello che e'.
Domanda numero uno: "Quali sono state le tue ultime parole con il defunto?"
Patetico.
- Domanda numero due... - Aspetta.
Le mie ultime parole con Marvin sono state stupende.
Ci ho riflettuto su parecchio.
Anch'io.
Siamo andati a fare una passeggiata sulla neve
e abbiamo fatto una chiacchierata indimenticabile.
Nel mio ultimo giorno con papa', ha insegnato a pattinare a mio figlio.
Beh, tutto questo non sta portando chiaramente a niente.
Grazie papino.
Mi sa che dovro' fare qualche battuta come riempitivo... di nuovo.
"Le ultime parole" sembra un buon tema.
Marshall, ti ricordi l'ultima cosa che ti ha detto tuo padre?
- Ciao tesoro. - Ciao mamma.
Figliolo...
prima di andare, voglio dirti una cosa.
Si', papa'?
Posso prendere quella costoletta di maiale avanzata per il volo?
Ci volevo fare un sandwich, papa'.
Papa', non servono cibo in aereo?
Si', ma il cibo dell'aereo fa schifo.
"Il cibo dell'aereo fa schifo".
Queste sono le ultime parole che mi ha detto mio padre.
Subito dopo che gli ho negato una cotoletta. Oddio.
Aspettate! Mi sbaglio!
Mi sbaglio! Non sono state queste!
Non riuscivano a trovare un taxi...
Ehi, Marshall!
Cosi' mio padre mi ha chiamato dalla strada.
Marshall!
Sembra stia per piovere!
Non sono riuscito a trovare un ombrello nel tuo ripostiglio!
Sai chi potrebbe avere un ombrello?
E poi, beh... Vedete, mio padre e' cresciuto in un paesino, e' di un'altra generazione,
quindi a volte, del tutto in buona fede, diceva cose come...
I coreani che abitano dall'altra parte del corridoio.
Ehi, i coreani sono un popolo affidabile e generoso!
Papa'...
Scommetto che uno dei coreani ha un ombrello!
Cavolo, sono coreani!
Le ultime parole che mi ha detto mio padre
sono state una serie di strani stereotipi razziali.
- Tutte quelle cose erano davvero carine! - Si'! E' razzismo positivo!
Questa e' peggio della cotoletta.
Il prossimo video si intitola "Suonatore di cornamusa
viene colpito nelle palle da un gabbiano che vola basso".
Vediamo che succede.
Ecco che arriva...
- Perche' viene colpito... - Dritto nelle palle.
- E poi il ragazzino cicciotto perde... - Il costume da bagno.
- Il costume gli cade giu' cosi'... - Gli cade giu'...
No, aspettate. Mi sbaglio. Non sono state quelle.
Non riuscivano a trovare un taxi, cosi' sono sceso giu'.
Ehi, avevi ragione. I Kang avevano davvero un ombrello.
Certo che si'.
Ciao tesoro.
Ehi, figliolo... voglio lasciarti con un piccolo consiglio.
Noleggia "Crocodile Dundee 3".
L'ho beccato ieri sera sulla tv via cavo. Spacca ancora di brutto!
Crocodile Dundee 3 e' il secondo miglior film della trilogia,
quindi forse riusciro' a farmene una ragione.
Scusate, il telefono e' carico.
Ho sentito dire che lei e' una che puo' procurare qualsiasi cosa.
Si dice che di tanto in tanto riesca a trovare determinate cose.
Mi servono della vodka e delle carte da gioco sconce.
Ci penso io.
Oh mio Dio.
Che c'e'?
Ho un messaggio di mio padre in segreteria.
Hai un messaggio di tuo padre in segreteria?
Com'e' possibile?
Avevo il telefono scarico, quindi deve aver chiamato il giorno in cui e'...
Piccolo, stai bene?
Ho tra le mie mani le ultime parole che mio padre mi dira' mai in vita mia.
Adesso premo play.
Cosa c'e'?
E se fosse peggio di Crocodile Dundee 3?
Non posso farlo. Non...
- Mia madre sta per collassare, vado... - No, piccolo, aspetta. Ci penso io.
Dovresti ascoltarlo, ma non devi dare troppa importanza a questa cosa...
Ha ragione. Questa idea che le ultime parole di qualcuno
debbano essere profonde e significative e' assurda.
Voglio dire, chi puo' mai riuscirci?
Precisamente.
Tutte quelle "ultime parole famose"
che si suppone la gente abbia detto? Sono tutte inventate.
Come quel patriota, Nathan Hale, che si studia alle elementari.
Il mio unico rimpianto e' che ho solo una vita da dare per il mio Paese.
Sai quali sono state le sue vere ultime parole?
Me la sto facendo sotto!
Storia vera.
Il punto e' che le ultime parole sono sopravvalutate.
Vedila in questo modo: hai l'occasione
di ascoltare un'ultima volta la voce di tuo padre.
E' meglio che vada ad ascoltarlo...
da solo, okay? Torno subito.
- Ehi, ho sentito dire che potresti avere... - Hai sentito bene.
Mi sto facendo una reputazione.
Che ti serve, bella? Vieni con me.
Ragazzi, sentite che cos'e' appena successo.
Judy, vuoi fare una pausa? Mi sta bene cucinare per un po'.
Tu credi che la tua cucina snob newyorchese sia migliore della mia, ammettilo!
Beh, prego, Lily, perche' non prepari al volo i tuoi bei bagel al sushi e tofu!
E strozzatici!
- Stai bene? - Ascoltatemi!
Vado a fare un pisolino.
Judy e' finalmente riuscita a dormire ed e' tutto merito mio!
Ragazzi, ho un ruolo! Sono la puttanella di Judy! Si'!
Si', ma oggi e' dura anche per te.
Sei sicura di riuscire a farti carico di tutto questo?
Certo! Robin mi ha preso una pillolina arancione dalla sua borsa.
Non ho idea di cosa ci sia dentro, ma per adesso mi sento alla grandissima.
Ehi, resta idratata.
Ehi.
Allora?
Non ce l'ho fatta ad ascoltarlo.
Ragazzi, e' dura.
Lo sappiamo, tesoro. Ma se non lo fai, ma ti rimarra' per sempre il dubbio.
Tuo padre ti voleva bene. Quello che ha detto non ha praticamente importanza.
- No, infatti. - E' vero.
Ragazzi, ragazzi, e se... Dio non lo voglia,
tutti i vostri papa' morissero in questo momento?
Quali sarebbero le 'ultime parole' che vi hanno detto? Dico sul serio.
Quelle del mio le so.
Quando il mese scorso sono andato a Cleveland,
sono andato a trovare mio padre nel suo...
appartamento da scapolo divorziato.
Mi sono divertito un sacco a cazzeggiare con te stasera, T-bello.
Gia'... sono davvero contento che adesso possiamo parlare delle nostre vite sessuali.
E' senza dubbio un miglioramento.
La settimana scorsa ho rimorchiato una donna piu' giovane di me...
Donna Bromstead.
La mia ragazza al ballo del liceo?!
Tu fin dove sei arrivato con lei, T-bello?
Devo andare.
Ti piacerebbe che quelle fossero le ultime parole di tuo padre?
Potrebbero anche esserlo. Il marito di Donna Bromstead e' un poliziotto.
Avvocatizzato.
Lily?
- Pronto? - Lily, sono papa'.
Senti, sono tipo finito in prigione per non aver
pagato le tasse negli ultimi venticinque anni.
Ma il lato positivo e' che ho inventato un nuovo gioco da tavolo strepitoso.
"Evasione Fiscale", dai 6 ai 10 anni.
Che, ironia della sorte, e' quello che rischio di beccarmi io.
Comunque, zucchetta, ho bisogno di 15.000 dollari.
Vi abbiamo fregati! Lasciate un messaggio dopo il bip. Vi richiameremo.
Bip!
Avvocatizzata.
Robin?
E cosi', nonostante le continue delusioni che mi hai dato...
prego che questo sia finalmente l'anno in cui combinerai qualcosa di veramente rilevante.
Mi piacerebbe smetterla di raccontare ai miei amici che sei in coma.
Comunque, il punto e', buon compleanno RJ.
- E' terribile. - No, la parte terribile e' questa.
Ti sei ricordato del mio compleanno!
Avvocatizzata.
Ora possiamo ammettere tutti quanti che le ultime parole sono una cosa importante?
- Si'. - Si'.
Caspita, ho sempre pensato che fosse brutto non conoscere mio padre, ma...
adesso mi rendo conto che per lo meno non soffriro' mai in questo modo.
Il nostro prossimo video s'intitola "Pastore tedesco attiva una lanciapalle da tennis
mentre un ragazzino grasso sorseggia un energy drink".
Barney, per favore, Barney! Basta con i video, okay?
Datemi solo un minuto.
Okay...
Okay, chi e' il responsabile?
Chi ha fatto ubriacare la cugina Daphne? E' una quindicenne.
Wow, diventano belli grossi da queste parti.
Ed eccoti indietro il tuo numero di telefono.
- Judy, sono... - Sono stata io.
Quale possibile spiegazione puoi avere per questo?
Vengo da New York. Dove troviamo divertente far ubriacare i minorenni.
Non c'e' nulla di divertente nel far ubriacare i minorenni!
Dovresti vergognarti, Lily!
Vergognarti!
Oh, cribbio, e' buonissimo!
Quell'insalata e' la prima cosa che mangia in due giorni.
Certo, e' praticamente solo formaggio, maionese
e gelatina alla frutta, ma conta lo stesso.
Beh, almeno qualcuno e' di aiuto.
Noi non abbiamo fatto ridere Marshall neanche una volta.
Gia'.
Fargli vedere video di tizi che vengono colpiti nelle palle
non e' servito a niente. Sono proprio stupido. Stupido.
Quello che dobbiamo fare e' colpirci noi stessi nelle palle.
Si'.
Nulla batte l'immediatezza di uno spettacolo dal vivo.
Ma chi di noi due si prendera' il colpo?
Ehi, Marshall.
E' cosi' che si fa? Senza discuterne?
Non ascoltero' il messaggio.
"Noleggia Crocodile Dundee 3" sono le ultime parole che mi ha detto mio padre,
e penso di potermene fare una ragione.
Sta ridendo?
E Marshall pensava davvero di potersene fare una ragione.
E cosi' fu, fino... al funerale in chiesa.
La mia ultima conversazione con Marvin e' stata adorabile.
Le storie raccontate da sua madre e dai suoi fratelli erano cosi' perfette.
Poi ha sollevato mio figlio, in lacrime sul ghiaccio,
lo ha abbracciato e gli ha detto: "Campione, non importa se di tanto in tanto cadi".
E mentre camminavamo, e' apparsa sul sentiero una cerbiatta.
Ha fatto un balzo verso papa' e ha iniziato a mangiare direttamente dalla sua mano.
E poi mi ha baciata e mi ha detto...
"Saro' sempre fiero di te".
"La vita e' un dono meraviglioso".
"Sai una cosa, bellissima?
Sono l'uomo piu' fortunato del mondo".
Da sfigati.
Queste storie fanno schifo.
Non possono competere con l'aneddoto di Crocodile Dundee.
Sei il prossimo, tesoro.
Ho bisogno di una boccata d'aria.
Tesoro, ti senti bene?
Devo ascoltarlo.
E' una chiamata partita accidentalmente.
Non e' niente.
Ehi, e' una chiamata partita accidentalmente. E allora?
Hai un sacco di bei ricordi con tuo padre. Chi se ne frega dell'ultimo?
- Ha ragione. - Tuo padre era uno spasso.
Voi ragazzi non capite, okay?
Nessuno di voi capisce.
Mio padre era il mio eroe.
Ed era il mio maestro.
Ed era il mio migliore amico.
Era sempre presente per me.
E adesso se n'e' andato.
E a me cosa rimane?
Grazie mille, Dio!
Grazie! Ti sei preso mio padre...
l'uomo migliore che abbia mai conosciuto...
e lo hai strappato a questa Terra, decisamente troppo presto!
E non conoscera' mai i nostri figli, Lily.
Ma abbiamo questo messaggio della segreteria telefonica.
Grazie davvero per questo messaggio! E' di grande conforto!
Perche' quando iniziero' a sentirmi solo o triste o forse anche un po' tradito...
per lo meno avro' il rumore della sua tasca a consolarmi.
Marshall...
Vi sembra giusto?
Voglio dire, un'intera vita umana e finisce cosi' senza motivo e...
che cosa ci rimane?
Marshall?
A quanto pare ti sto chiamando da quasi cinque minuti.
Come ti sembra il suono della mia tasca?
Oh, mi dispiace, figliolo.
Comunque, io e tua madre siamo stati benissimo da te.
Ti voglio bene.
A quanto pare tuo padre e' stato presente per te un'ultima volta.
"Ti voglio bene".
Le ultime parole che mi ha detto mio padre sono "Ti voglio bene".
Ah, fammi sapere se trovi la mia pomata per i piedi.
Quel fungo sta di nuovo venendo fuori.
"Ti voglio bene".
Le ultime parole che mi ha detto mio padre sono "Ti voglio bene".
- Si'. - Si', e' cosi'.
- L'abbiamo sentito. - Forte e chiaro.
Addio, papi.
E alla fine Marshall si alzo' per parlare.
La cosa buffa pero'...
Poi mio padre pronuncio' le ultime parole che mi avrebbe mai detto...
"Noleggia Crocodile Dundee 3".
"L'ho beccato ieri sera sulla tv via cavo e spacca ancora di brutto".
Decise che avrebbe tenuto per se' le vere ultime parole di Marvin.
Grazie.
- Per cosa? - So che cos'hai fatto oggi.
E ne avevo davvero bisogno.
Quando vuoi.
Quel vestito ti fa sembrare una prostituta di Kansas City.
Scusa, tesoro. E' l'ultima volta.
Caspita.
Avrei dovuto noleggiare Crocodile Dundee 3.
Okay, sul serio, come fai?
Grazie.
Torno subito.
E se non dovessi tornare...
queste sono le mie ultime parole per tutti voi.
Vi voglio davvero, davvero, davvero bene, ragazzi.
E vado a fare la cacca.
Le ultime parole... mettono davvero molta pressione, ragazzi.
Ti fanno riflettere.
Ciao, papa'.
Ehi, mamma.
Sono pronto a incontrare il mio papa'.
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